www.kk.lt vaizdas

In your face… kaip sakant :) … Gerai kad ne į akį. Neblogas būdas pašantažuot.

Čia jau ne į temą, bet tam pačiam puslapyje radau vyro ir moters erogeninių zonų aprašymus. Ech… norėčiau būti moterimi…

Vyro erogeninės zonos

Moters erogeninės zonos

Dar prie abiejų reiktų pridėti “piniginė” – tikriausiai pati jautriausia erogeninė zoną :)

Kalbasi vyras su žmona:
- Brangusis, prieš vestuves tu man kalnus aukso žadėjai…
- Taip brangioji, bet apie skalbyklę nieko nesakiau…

:D

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:
- Kokia skyrybų priežastis?
- Mūsų skirtingi interesai. Ji domisi vyrais, o aš – moterimis.

Anglija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina
dzentelmenas ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko
įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne
rusai… Išlaipino su parašiutais Rusijoje… Vienas toks kaip tik
nusileido netoli kaimo…Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė
paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia: -Ar tiesa,
sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo?? Šnipas,
vos nepaspringęs: -Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš
Amerikos?????! -Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras…

Buvęs nusikaltėlis, išėjęs iš kalėjimo, pradeda gyvenimą iš naujo,
namus sau pasistatė. Nuėjo jis kartą šaldytuvo pirkti:
-Štai, labai geras modelis. Dviejų kamerų. Vienoje kameroje vėsu, o
kitoje – žiauriai šalta!
-A, tipo – karceris!

Amerikos teisme paskelbtas nuosprendis teroristui – 120 metų laisvės
atėmimo!
Teisėjas nuteistajam:
- Nesigraužk, mes ne biurokratai: atsėdėsi tiek, kiek galėsi…

Vienas Techaso gyveentojas padavė savo žmoną į teismą už tai, kad
toji jį primušė. Teismas žmonai paskyrė šimto dolerių baudą. O
kadangi ji niekur nedirbo, tai baudą už ją turėjo sumokėti ieškovas –
 jos teisėtas vyras.

Važiuoja fūra ir užstringa po tiltu – nei pirmyn nei atgal.
Atvažiuoja policija:
- Tai ką, užstrigai?
Vairuotojas:
- Tai ne blet…. vežiau tiltą ir benzinas baigėsi..!

- Ponas policininke, – kreipiasi susirūpinęs vyras. – Mano žmona
vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo.
- Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?
- Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo.
julius.paulikas@gmail.com

–~–~———~–~—-~————~——-~–~—-~
Jūs gavote šį laišką, nes esate užsisakę Google grupių „masonai“ grupė.
“,1] ); //–>- Koks šuo?
- Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė
kairioji letena – labiau dėmėta, kaklo dirželis – juodas, akys
rudos…

Užsienietis prieina prie dviejų policininkų ir klausia kelio į
rotušę. Klausia angliškai, klausia prancūziškai, ispaniškai,
vokiskai – tyla! Galų gale nueina. Vienas policininkas ir sako
kitam:
- Tu matai, koks protingas žmogus, kiek moka kalbų!
- Na ir kokia jam iš to nauda? – atsako partneris.

Banditai ir policininkai skiriasi keletu bruožų. Banditai
dažniausiai plėšikauja nakties metu ir tuščiuose skersgatviuose, o
policininkai visada judriausiose vietose ir visiems matant. Auka
gali gintis nuo banditų įstatymo leidžiamose ribose ir pagal savo
fizines bei protines galias, o gintis nuo policininkų yra
nusikaltimas.

Policininkas Vileniškis sustabdo moterį, jau belipančią į lėktuvą: -
Piliete, su šunimis į lėktuvą negalima! – Bet jis gi pliušinis!!! -
Negalima! Šuns veislė reikšmės neturi!!!

-Kodėl jūsų rankos tokios nešvarios?, – klausia inspektorius
daržovių pardavėjos. Pardavėja sako: -Tai kad šiandien dar niekas
raugintų kopūstų nepirko.

* Tikriausiai zinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri "Ponds"
institutas rado iseiti. Mes galime persodinti jusu akis i ne tokia jautria
vieta.

* "Nizoral", skirtingai nei kitos priemones nuo pleiskanu, naikina plaukus
- pleiskanu atsiradimo priezasti.

* Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadzo gyventojai nutare
surengti puota ir svente. Kai puota baigesi, Vilabazūo gyventojai čiupo
plovikli "Feiri" ir puole sveisti indus. Na, o Vilariboje tuo metu
linksmybes tesesi, nes jie naudojo vienkartinius indus ir jiems nusispjaut
i visus ploviklius.

* Muilas sausina oda. Todel prausdamiesi naudokite ir vandeni.

* Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o isplovus galva naujuoju
sampunu, jie dabar visada slapi ir juda.

* Visose "Rimi" parduotuvëse ieskokite rodykliu su uzrasu "Pigu – perku!".
Niekur kitur negausite pigiau tokiu graziu rodykliu.

* Visapusei burnos prieziurai vien dantu pastos ir sepetuko nepakanka.
Reikia dar ir burnos su dantimis.

* Naudokites nauju losjonu po skutimosi. Pasirinkite viena is keturiu
vyrisku aromatu – prakaito, tabako, alaus arba neskalbtu kojiniu.

* Anksčiau as nedevedavau savo megstamu kelnaičiu, kad ju nesutepčiau. Bet
ismokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar as galiu deveti savo
megstamas kelnaites, kada tik noriu.

:D 

 :D

Na, o čia, kad per daug galvos neskaudėtų bemąstant….
1. Jeigu jums reikia prisiuti saga, o po ranka nera nei adatos, nei siulo, vaiksciokite be sagos.

2. Jeigu jums nutruko raistelis, neskubekite jo ismesti, o padekite i saugia vieta. Galbut po kiek laiko isigysite batus, kuries tik tu raisteliu galiukai.

3. Jeigu moteris jus buciuoja islydedama i darba, vadinasi, jus – jos drauges vyras.

4. Jeigu jums suplyso kelnes, o zmona atsisako jas susiuti, neskubekite ju ismesti. Po kiek laiko, visai imanomas dalykas, gali atsirasti nauja zmona.

5. Jeigu jusu bute sprogo vamzdis, neskubekite kviesti santechniko. Gal ji iskvies kaimynas apacioje.

6. Jeigu jus paliko zmona, neskubekite nuo galvos rauti plauku, tegul tai daro tas, pas kuri ji isejo.

7. Jeigu pas jus grizo zmona, neskubekite rauti nuo galvos plauku, galbut ji uzmirso kosmetine.

8. Lovoje galima daryti viska, kas abiem suteikia malonumo. Net skaityti.

9. Jaunajai seimininkei. Atminkite, kad kuklus degtines butelis ne tik papuos stala, bet ir pasleps jusu kulinarines nesekmes.

10. Skausma galima sustabdyti, jeigu tardytojui papasakoji visa teisybe.

11. I darba reikia ateiti laiku, arba kiekviena diena.

12. Veidrodis vonioje nerasos, jeigu ji padengsite storo cemento sluoksniu.

13. Jeigu jus jau trecia diena darbe traukia prie miego, vadinasi, siandien – treciadienis.

14. Galima dvigubai greiciau uzmigti, jeigu avis skaiciuoji po dvi.

15. Jums bus lengviau keltis i darba, jeigu ant zadintuvo padesite mazycius peliu spastukus.

… dar vienas nuo savęs: Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda baltoje mišrainėje :)

Ačiū Andriui ir Viktorui :)

Ji gamindavo valgyti taip neskaniai, kad šeima ant stalo laikydavo ne servetėles, o tualetinį popierių.

Penktadienio vakarui merginos ilgai ruošėsi, rengėsi gražiausiais drabužiais, šukavosi, dažėsi… Jos nežinojo, kad vaikinai savaitgaliui jau nusipirko dėžę degtinės.

Internetinės pažintys visada turi dvi stadijas: iki fotografijos ir po.

Gerai pagalvojus, tryda – tai ne susirgimas, o laiko praleidimo būdas.

Biblija mus išmokė mylėti savo artimą.
Kamasutra parodė kaip.

15-metis grįžta namo po naujų metų sutikimo. Motina:
- Na ir kaip atšventėt?
- Kaip visada: pagėrėm, parūkėm, pasidulkinom…
- O merginų buvo?

Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:
- Kiek tau metų?
- Trylika.
- O Dieve. Tai dink iš čia!!
- Ojojoj, kokie mes prietaringi!

Kuo vyras panašus į distancinį pultą?
Tuo, kad dažnai guli šalia televizoriaus?

Ką turi bendro vyrai ir debesys?
Jei jie praeina pro šalį, būna gera diena.

-Kokia abėcėlės raidė geriausiai apibūdina vyrus?
-Q – toks didelis nulis su maža uodegyte…

Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui mašinas, nors nemoka vairuoti.

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
Našliu.

Koks skirtumas tarp vyro ir pomidoro?
Pomidorai subręsta.

Koks skirtumas tarp vyro ir paršo?
Prisigėrę paršai, vyrais nevirsta.

Kodėl vyrams patinka blondinės?
Todėl, kad jie jas geriausiai supranta.

Ką pasakė Dievas, sukūręs vyrą?
Galėjau ir geriau.

Kiek vyrų reikia vienam kambariui ištapetuoti?
-Viskas priklauso nuo to kaip plonai juos supjaustysime…

Koks vyras šiais laikais laikomas džentelmenu?
-Kuris bučiuojantis išsiima iš burnos cigaretę…

Ką daro moteris, pamačiusi vyrą lakstant po lauką?
Toliau šaudo.

Kodėl moterys daugiau dėmesio skiria išvaizdai, o ne protui?
Todėl, kad vyrai geriau mato nei sugeba mąstyti.

Kodėl motinos per dukrų vestuves verkia?
Dukros dažniausiai išsirenka vyrus, panašius į savo tėvus!

Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais?
-Todėl kad pirmadienį nereiktų iš naujo mokytis dirbti…

Koks skirtumas tarp CHappi ir vyro?
Chapp’yje daugiau smegenų.

:D … daug tiesos. Esminės mintys paryškintos :)