Auskarai su potekste :)

Mūsų darbo kolektyvas sudarytas Pareto principu ir šiandien tie 80% mane baugina :)

www.kk.lt vaizdas

In your face… kaip sakant :) … Gerai kad ne į akį. Neblogas būdas pašantažuot.

Čia jau ne į temą, bet tam pačiam puslapyje radau vyro ir moters erogeninių zonų aprašymus. Ech… norėčiau būti moterimi…

Vyro erogeninės zonos

Moters erogeninės zonos

Dar prie abiejų reiktų pridėti “piniginė” – tikriausiai pati jautriausia erogeninė zoną :)

Shimon Kopeliansky (Izraelis)

Rusnė Mataitytė (Lietuva)

Keli kadrai iš Kristupo vasaros festivalio 2009.

2009 m. liepos 19 d., 19 val.
TEL AVIVUI – 100 METŲ

Šv. Kotrynos bažnyčia (Vilniaus g. 30, Vilnius)

Restepka Kristupiečiams už pažangų požiūrį į internetinę rinkodarą.

1. Svetainė su renginių kalendoriumi ir aiškiai matomu artimiausiu renginiu
2. Naujienlaiškių prenumerata
3. Galimybė nusipirkti bilietą per internetą
4. Blog’as, deja nelabai gyvas, be RSS prenumeratos :(
5. Facebook fanų puslapis, atrodo netgi labai gyvas

http://www.kristupofestivaliai.lt/2009/

P.s. Jei turėsite galimybės pasiklausyti Lioros Gorodnikaitės, nepraliskite! Tai moteris sugebanti savo burna patenkinti visą minią klausytojų. Žiūri (klausai)  ir hipnotizuoja. Erdvėje lieka tik jos burna, o viskas aplinkui susilieja.

Vyno dienos 2009

Alkoholio vartojimas iš ryto laikomas blogo tono ženklu, tačiau kalbant apie Vyno dienas šis prietas netinka. Pavargusio konsultanto dėmesį atkreipti kur kas sunkiau, o išlaikyti jį konkuruojant su pagausėjusia išsimiegojusių ragautojų minia taip pat nelengva.

Skambinau į “AVSC DISTRIBUTION”, pasiteirauti dėl galimybės įsigyti Kišmišo, tačiau atstovai dar nebuvo išnirę iš meditatyvios rytinės kontempliacijos apie tai, kada geriausias laikas degustuoti vyną ir pažadėjo paskambinti po valandos.

Žemiau keletas vaizdelių pirmadienio ryto reabilitacijai palengvinti :)

Rytas, tuščia degustacijų salė

Giedrės riešutėlis. Naujas rankų darbo delikatesas. Migdolo riešutas panardintas į lydytą cukrų

Laiptai į ŠMC tūliką, kuriais einančias moteris paslapčia stebi tamsoje paskendęs vojeristo objektyvas

Agnės ranka konspektuojanti "Vyno nesamines"

Duok TELEKOMUI kelią…

Kur pamesi ten ir nerasi.

Vėžys gydo nuo rūkymo.

Jums padėti, ar netrukdyti?

Alaus kokybė nustatoma ryte.

Velniai – tai purvini vaikai.

Geram darbe – ir sapnai geri!

Sniegas – ir Afrikoje sniegas.

Ji turėjo silpnybę… Lytinę.

Einu, prieš miegą nusnūsiu…

Aštuonių valandų darbo miegas.

Žydra svajonė – turėti draugą.

Plona karvė niekada nebus stirna.

Kas vertingo moters piene? – Tara.

Kai ateina ryt, vakar tampa geriau.

Tėtė Karlas iškirto Buratiną…

Po mileniumo atėjo pochmeliumas…

Viena galva – gerai, dvi – negražu.

Gyveno kartą juodaodis čiukčia…

Glaustai apie esmę: esmė glaustume!

Iki skausmo pažįstamas chirurgas…

Ir gyveno jie laimingai ir dažnai…

Ne veidrodis kaltas jei snukis kreivas.

Būti ar nebūti? Žinoma, kad būsiu!

Yra dvi nuomonės: mano ir neteisinga.

Boba iš ratų – gaudyk vėją laukuos.

Ne viskas alus, kas geltonas ir putoja.

Skanus vaikinas buvo Bilas Klintonas…

Greitis veža tol, kol neveža greitoji.

Pirkite loterijos bilietus į lėktuvą!

Ėjo ežys mišku ir baigėsi papildymas.

Laimingas galas… Įdomu, koks jo ilgis?

Jei jau apsivedei, apsaugok bent draugą!

Mėgstu juokauti. Tik kad dantų gaila…

Eina išdidi, kaip nėščia prostitutė.

Lašas po lašo, ir privarva puslitris…

Skelbimas: “Pirksiu lazdą su vienu galu”.

Degtinė – tai grožio konkursų gėrimas.

Pankai nemiršta! Jie tiesiog taip kvepia!

Viena galva gerai, bet du buteliai geriau!

Blaivus santechnikas – pasakų personažas!

Gyvename taip, kaip reikia. O reikia visko.

Dovanotam drambliui į straublį nežiūri.

Skelbimas viešnamyje: “Pas mus savitarna”.

Metei rūkyti pats – mesk rūkyti ir kitam!

Dėl geros sveikatos kenčia tik gydytojas.

Šypsokis ir gyvenimas išmuš tau dantis…

Telegrama – tai tokia senovinė SMS rūšis.

“Bumerango” alus – geri, o jis sugrįžta…

Žmonės serga vėžiu, o buratinai – geniu.

- Panele, jūs tokia ūkiška… Kaip muilas!

Kaip gruziniškai “Na palauk?” “Palauk, na”…

Žmona – kaip duona: kartais norisi bandelių.

Parduodu troleibusą. Pilnas elektros paketas.

Skaudu, kai tavo svajonė išsipildo kitiems…

Laidotuvių biuro devizas: “Palaidosim visus!”.

Gerai, aiškinu tau pirštais: vidurinį matai?

Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!

- Veidrodėli, patylėk, aš šukuotis atėjau

Jeigu tiksliai žinai, kas kaltas – neišsiduok!

Psichiatro klausimai visada kažkokie tai keisti.

Studentiška arbata – be cukraus ir arbatžolių.

Neverta bėgti nuo snaiperio – mirsi pavargęs…

Gera, kai laimė ateina ne viena, o su buteliu…

Graikų-romėnų imtynėse vėl laimėjo barbarai.

Kas bendro tarp Sabonio ir rozetės? Abu – po 220!

Užrašas ant veidrodžio: “Deja, tai tikrai – tu”.

Lietuvių liaudies sportas: laipiojimas grėbliais.

Už Cicino dainas geresnis tik Cicino tylėjimas…

Vyrai dažniausiai būna abiem ragais už skyrybas.

Už nekviestą svečia blogesnis tik neišprašytas.

Trumpai apie svarbiausią: pas svarbiausią trumpas.

Jis nėra bjaurus. Jis tik veidrodyje taip atrodo…

Skelbimas: “Ieškau darbo. Užmiršau, kur jis yra.”

Ne taip baisu tapti seneliu, kaip miegoti su senele.

Kaip keistai skamba: Žydras juodukas paraudonavo…

Naujas filmas su A. Švarcnegeriu: “Gubernatorius-3″.

Visi vyrai – žvėrys. Tiesa, daugelis – prijaukinti.

Moterys myli ausimis, o bobutės – klausos aparatais!

Žmogėdra žmogėdrai – draugas, bičiulis ir maistas

Kad pasaga atneštų laimę, turi dirbti, kaip arklys!

Taisyklė be išimčių – tai išimtis iš taisyklių.

Alkoholis plečia ne tik kraujagysles, bet ir ryšius.

Žmogus turi turėti karštą širdį ir šalto alaus.

Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį.

Balsas iš radijos:
- Kalba Vilnius. Visi kiti dirba.

Jei kalnas neina pas Mahometą… tai nx tokį kalną!

…Jis nuėjo taip toli, kad atsitrenkė į horizontą.

Plastinės chirurgijos salonas ieško jūsų, išgamos!

Kuklūs žmonės iš kuklumo nemiršta – jie kuklinasi.

Kuo mentas skiriasi nuo šū**?
- Pasiklausk pas mentą.

Užrašas ant antkapio: “Aš gi jums sakiau, kad sergu!”

Jei kainos juokingos, tai kokybė – iš koto verčianti!

Jei šventi, nespajudyk po stalu. Ten juk irgi svečiai!

Nekrofilui meilė iki mirties – tai tik lengvas flirtas.

Pirmieji avangardinio kino žingsniai praeito amžiaus viduryje. Moteris kino kūrėja. Nespalvota 16mm juosta ir projektoriaus traškesys.

Reginys įsimintinas, renginys vertas dėmesio.

See yourself:

Meshes of the Afternoon (1943)

[youtube watch?v=sbJKyLXoqXc]

[youtube watch?v=0GsNqHnbAWs]

Ritual in Transfigured Time (1946)

[youtube watch?v=xrWNXLPFz40]

Receptas kaip išgelbėti žmogų vorą: nupjaunam garso takeli, užgrojam tribal ritmus, persukam visą tai ant nespalvotos paglamžytos juostos ir sutrumpinam iki 30 min iškirpdami 5 min. atkarpas atsitiktine tvarka… ganunaši puikuš gurmaniškaš kinaš ;]

Kam nepatinka kinoklejonės, būtinai pažiūrėkite laukinius šernus, dedu šiam filmui didelį, riebų +. Jį žiūrint galima perdozuoti vitamino C.

O geriausias derinukas: Deren + Šernai per vieną vakarą… labai subalansuoja.

Next stop: Andrei Tarkovsky, Stalker (1979)

Baltasis tiltas

Forum palace

Lietuva

Pedagoginis žiedas :)

Akropolis

Akropolio stovėjimo aikštelė

Saulėlydis už televizijos bokšto

Gimtoji Salomėjos Nėries gimnazina

Vokiečių gatvė

Oro uostas

Sudužęs rusų naikintuvas

Žalias ir raudonas vaikas

Geležinio vilko gatvė

Europos aveniu :)

Šnipiškės

Spalvoti Vilniaus stogai

Lukiškės

Baltasis tiltas

Europa! :)

Gedimino aveniu

Katedra

Skridom oro balionu LNK, kilom nuo Akropolio apie 20 h. Balioną pilotavo pirmoji Lietuvoje oro baliono pilotė moteris – Daiva. Vakaras puikus, miestas švelniai apšviestas. Pakilus vėjo visiškai nesijaučia. Virš miesto juntamai šilčiau negu užmiestyje. Skrydis truko apie 50 min. Leidomės ant šono. Įspūdžių begalė.

Reikia dabar su parašiutu šokti!

— O čia šiaip – kad linksmiau būtų —

Ankstus rytas. Studentas atsibunda po vakaryksciu isgertuviu. Galva skauda,
sunku… Staiga prisimena, kad veluoja i egzamina. Greit apsirengia, visas
pagiringas nusigauna iki Universiteto… Nueina i auditorija… Paima
bilieta… Pabando spresti… Supranta, kad nieko nesigauna… Ima
zvalgytis, papraso “spargalkiu”… Pasiklausia to, pasiklausia ano…
Ateina egzamino pabaiga, studentas eina pas destytoja.. Priduoda darba…
Destytojas greitosiomis paziuri ir sako:
- Gerai, parasyta nekaip, bet 5 irasysiu. Duok atsiskaitymu knygele.
Studentas paduoda. Destytojas i ja pazvelgia ir sako:
- Na, daug esu mates… Bet kad antrakursis fizikas ateitu i ketvirtakursiu
mediku ekzamina… To dar nemaciau…

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:
- Kokia skyrybų priežastis?
- Mūsų skirtingi interesai. Ji domisi vyrais, o aš – moterimis.

Anglija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina
dzentelmenas ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko
įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne
rusai… Išlaipino su parašiutais Rusijoje… Vienas toks kaip tik
nusileido netoli kaimo…Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė
paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia: -Ar tiesa,
sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo?? Šnipas,
vos nepaspringęs: -Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš
Amerikos?????! -Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras…

Buvęs nusikaltėlis, išėjęs iš kalėjimo, pradeda gyvenimą iš naujo,
namus sau pasistatė. Nuėjo jis kartą šaldytuvo pirkti:
-Štai, labai geras modelis. Dviejų kamerų. Vienoje kameroje vėsu, o
kitoje – žiauriai šalta!
-A, tipo – karceris!

Amerikos teisme paskelbtas nuosprendis teroristui – 120 metų laisvės
atėmimo!
Teisėjas nuteistajam:
- Nesigraužk, mes ne biurokratai: atsėdėsi tiek, kiek galėsi…

Vienas Techaso gyveentojas padavė savo žmoną į teismą už tai, kad
toji jį primušė. Teismas žmonai paskyrė šimto dolerių baudą. O
kadangi ji niekur nedirbo, tai baudą už ją turėjo sumokėti ieškovas –
 jos teisėtas vyras.

Važiuoja fūra ir užstringa po tiltu – nei pirmyn nei atgal.
Atvažiuoja policija:
- Tai ką, užstrigai?
Vairuotojas:
- Tai ne blet…. vežiau tiltą ir benzinas baigėsi..!

- Ponas policininke, – kreipiasi susirūpinęs vyras. – Mano žmona
vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo.
- Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?
- Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo.
julius.paulikas@gmail.com

–~–~———~–~—-~————~——-~–~—-~
Jūs gavote šį laišką, nes esate užsisakę Google grupių „masonai“ grupė.
“,1] ); //–>- Koks šuo?
- Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė
kairioji letena – labiau dėmėta, kaklo dirželis – juodas, akys
rudos…

Užsienietis prieina prie dviejų policininkų ir klausia kelio į
rotušę. Klausia angliškai, klausia prancūziškai, ispaniškai,
vokiskai – tyla! Galų gale nueina. Vienas policininkas ir sako
kitam:
- Tu matai, koks protingas žmogus, kiek moka kalbų!
- Na ir kokia jam iš to nauda? – atsako partneris.

Banditai ir policininkai skiriasi keletu bruožų. Banditai
dažniausiai plėšikauja nakties metu ir tuščiuose skersgatviuose, o
policininkai visada judriausiose vietose ir visiems matant. Auka
gali gintis nuo banditų įstatymo leidžiamose ribose ir pagal savo
fizines bei protines galias, o gintis nuo policininkų yra
nusikaltimas.

Policininkas Vileniškis sustabdo moterį, jau belipančią į lėktuvą: -
Piliete, su šunimis į lėktuvą negalima! – Bet jis gi pliušinis!!! -
Negalima! Šuns veislė reikšmės neturi!!!

-Kodėl jūsų rankos tokios nešvarios?, – klausia inspektorius
daržovių pardavėjos. Pardavėja sako: -Tai kad šiandien dar niekas
raugintų kopūstų nepirko.

Na, o čia, kad per daug galvos neskaudėtų bemąstant….
1. Jeigu jums reikia prisiuti saga, o po ranka nera nei adatos, nei siulo, vaiksciokite be sagos.

2. Jeigu jums nutruko raistelis, neskubekite jo ismesti, o padekite i saugia vieta. Galbut po kiek laiko isigysite batus, kuries tik tu raisteliu galiukai.

3. Jeigu moteris jus buciuoja islydedama i darba, vadinasi, jus – jos drauges vyras.

4. Jeigu jums suplyso kelnes, o zmona atsisako jas susiuti, neskubekite ju ismesti. Po kiek laiko, visai imanomas dalykas, gali atsirasti nauja zmona.

5. Jeigu jusu bute sprogo vamzdis, neskubekite kviesti santechniko. Gal ji iskvies kaimynas apacioje.

6. Jeigu jus paliko zmona, neskubekite nuo galvos rauti plauku, tegul tai daro tas, pas kuri ji isejo.

7. Jeigu pas jus grizo zmona, neskubekite rauti nuo galvos plauku, galbut ji uzmirso kosmetine.

8. Lovoje galima daryti viska, kas abiem suteikia malonumo. Net skaityti.

9. Jaunajai seimininkei. Atminkite, kad kuklus degtines butelis ne tik papuos stala, bet ir pasleps jusu kulinarines nesekmes.

10. Skausma galima sustabdyti, jeigu tardytojui papasakoji visa teisybe.

11. I darba reikia ateiti laiku, arba kiekviena diena.

12. Veidrodis vonioje nerasos, jeigu ji padengsite storo cemento sluoksniu.

13. Jeigu jus jau trecia diena darbe traukia prie miego, vadinasi, siandien – treciadienis.

14. Galima dvigubai greiciau uzmigti, jeigu avis skaiciuoji po dvi.

15. Jums bus lengviau keltis i darba, jeigu ant zadintuvo padesite mazycius peliu spastukus.

… dar vienas nuo savęs: Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda baltoje mišrainėje :)

Ačiū Andriui ir Viktorui :)

Kuo vyras panašus į distancinį pultą?
Tuo, kad dažnai guli šalia televizoriaus?

Ką turi bendro vyrai ir debesys?
Jei jie praeina pro šalį, būna gera diena.

-Kokia abėcėlės raidė geriausiai apibūdina vyrus?
-Q – toks didelis nulis su maža uodegyte…

Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui mašinas, nors nemoka vairuoti.

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
Našliu.

Koks skirtumas tarp vyro ir pomidoro?
Pomidorai subręsta.

Koks skirtumas tarp vyro ir paršo?
Prisigėrę paršai, vyrais nevirsta.

Kodėl vyrams patinka blondinės?
Todėl, kad jie jas geriausiai supranta.

Ką pasakė Dievas, sukūręs vyrą?
Galėjau ir geriau.

Kiek vyrų reikia vienam kambariui ištapetuoti?
-Viskas priklauso nuo to kaip plonai juos supjaustysime…

Koks vyras šiais laikais laikomas džentelmenu?
-Kuris bučiuojantis išsiima iš burnos cigaretę…

Ką daro moteris, pamačiusi vyrą lakstant po lauką?
Toliau šaudo.

Kodėl moterys daugiau dėmesio skiria išvaizdai, o ne protui?
Todėl, kad vyrai geriau mato nei sugeba mąstyti.

Kodėl motinos per dukrų vestuves verkia?
Dukros dažniausiai išsirenka vyrus, panašius į savo tėvus!

Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais?
-Todėl kad pirmadienį nereiktų iš naujo mokytis dirbti…

Koks skirtumas tarp CHappi ir vyro?
Chapp’yje daugiau smegenų.

:D … daug tiesos. Esminės mintys paryškintos :)