Miela močiutė parduodanti šuniukus

Nupirkit juos kas nors greičiau, nes tuoj iš jų pasisiųs kailinukus :)

http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html

Paskutiniame žingsnyje rasite slaptažodį :) Parašykite kaip sekėsi. Sėkmės beieškant šokančios močiutės :)

Neužims daugiau nei 15 min. bet kaikuriose vietose smegenis susuka :)

ojofuffo buvo sunkiausias, po to vėl lengvi prasideda :) Iš vėžių išmušė Dekarto filosofija. Bet čia visai ne iš tos operos.

icosagon blyn :)

O nelabai gerai yra Girios aidas. Tai savotiškas muziejus, esantis prie įvažiavimo į Druskininkus, kurio paskirties taip ir nesupratau. Kažkoks iškamšų, neaiškios meninės vertės drožinių bei sendaikčių kratinys. Ehm, ną gal dėl to kalta nuotaika, bet net ir sumokėtų 4 Lt už bilietą buvo truputį gaila. Panašu, kad ekspoziciją formavo močiutė parduodanti bilietą, pasiknisusi savo palėpėje. Tikriausiai esu naivus, bet manau, kad apsilankymas muziejuje turėtų suteikti kokių nors žinių, kurių pasisemti iš skurdžių etikečių prie eksponatų pasisemti reikalingi ypatingi gabumai (kurių deja neturiu). Jei dar nebuvote šiame kultūros centre, geriau ir nesilankykite, pakanka pasivaikščioti jo apylinkėse, tikrai nieko neprarasite.

Bilietų pardavėjos kabinos stogas :)

Sekanti stotelė – tarptautinio menų festivalio “Druskininkų vasara su M.K.Čiurlioniu” atidarymas. Nuostabu – autobusu į renginį buvo pristatytas visas senelių namų turinys… Kioske sėdinti A. Žvirblytė paskambino keletą Čiurlionio bei kitų klasikų kūrinėlių.

Savaime aišku, sodo akustika turi privalumų, tačiau mano atbukusi muzikinė klausa pasirodo per daug atbukusi. Apsilankiau priešais esančioje muziejaus mažojoje salėje. Situacija analogiška Girios aidui. Nesuprasi, tai muziejus, sendaikčių turgus ar nevykęs suvenyrų kioskelis. Gerai, kad bent įėjimas nemokamas, bet ir pinigus imi būtų gėda.

Žodžiu vienintelis festivalio atidarymo dienos renginys vertesnis dėmesio buvo Druskininkų bažnyčioje. Romerio universiteto mišrus choras (vadovė – L.Levinskaitė), V.Survilaitė (vargonai), D.Poleščiukas (baritonas) atliko puikią programą. Super :) Pati bažnyčia, kaip saldainių dėžutė, šiuo požiūriu labiau prijaučiu liuteroniškam stiliui.

Kaip čia pabūti druskininkuose ir neišsimaudyti… na ne, grotesko nemėgstu, todėl savo maudynių nuotraukų nedėsiu. Bet buvo gražu pažiūrėti, kai prie poilsiautojų priplaukė dvi gulbės.

Kuo ne rojus? a? :)

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:
- Kokia skyrybų priežastis?
- Mūsų skirtingi interesai. Ji domisi vyrais, o aš – moterimis.

Anglija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina
dzentelmenas ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko
įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne
rusai… Išlaipino su parašiutais Rusijoje… Vienas toks kaip tik
nusileido netoli kaimo…Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė
paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia: -Ar tiesa,
sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo?? Šnipas,
vos nepaspringęs: -Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš
Amerikos?????! -Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras…

Buvęs nusikaltėlis, išėjęs iš kalėjimo, pradeda gyvenimą iš naujo,
namus sau pasistatė. Nuėjo jis kartą šaldytuvo pirkti:
-Štai, labai geras modelis. Dviejų kamerų. Vienoje kameroje vėsu, o
kitoje – žiauriai šalta!
-A, tipo – karceris!

Amerikos teisme paskelbtas nuosprendis teroristui – 120 metų laisvės
atėmimo!
Teisėjas nuteistajam:
- Nesigraužk, mes ne biurokratai: atsėdėsi tiek, kiek galėsi…

Vienas Techaso gyveentojas padavė savo žmoną į teismą už tai, kad
toji jį primušė. Teismas žmonai paskyrė šimto dolerių baudą. O
kadangi ji niekur nedirbo, tai baudą už ją turėjo sumokėti ieškovas –
 jos teisėtas vyras.

Važiuoja fūra ir užstringa po tiltu – nei pirmyn nei atgal.
Atvažiuoja policija:
- Tai ką, užstrigai?
Vairuotojas:
- Tai ne blet…. vežiau tiltą ir benzinas baigėsi..!

- Ponas policininke, – kreipiasi susirūpinęs vyras. – Mano žmona
vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo.
- Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?
- Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo.
julius.paulikas@gmail.com

–~–~———~–~—-~————~——-~–~—-~
Jūs gavote šį laišką, nes esate užsisakę Google grupių „masonai“ grupė.
“,1] ); //–>- Koks šuo?
- Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė
kairioji letena – labiau dėmėta, kaklo dirželis – juodas, akys
rudos…

Užsienietis prieina prie dviejų policininkų ir klausia kelio į
rotušę. Klausia angliškai, klausia prancūziškai, ispaniškai,
vokiskai – tyla! Galų gale nueina. Vienas policininkas ir sako
kitam:
- Tu matai, koks protingas žmogus, kiek moka kalbų!
- Na ir kokia jam iš to nauda? – atsako partneris.

Banditai ir policininkai skiriasi keletu bruožų. Banditai
dažniausiai plėšikauja nakties metu ir tuščiuose skersgatviuose, o
policininkai visada judriausiose vietose ir visiems matant. Auka
gali gintis nuo banditų įstatymo leidžiamose ribose ir pagal savo
fizines bei protines galias, o gintis nuo policininkų yra
nusikaltimas.

Policininkas Vileniškis sustabdo moterį, jau belipančią į lėktuvą: -
Piliete, su šunimis į lėktuvą negalima! – Bet jis gi pliušinis!!! -
Negalima! Šuns veislė reikšmės neturi!!!

-Kodėl jūsų rankos tokios nešvarios?, – klausia inspektorius
daržovių pardavėjos. Pardavėja sako: -Tai kad šiandien dar niekas
raugintų kopūstų nepirko.