Truputi anekdotų :)

Sedi trys zemaiciai senukai pensininkai naujuju metu isvakarese.
Vienas is ju atsidusta:
- Ech, nauji meta y gera…
Pasedi, isgeria. Kitas:
- Je… Nauji meta y gera, bet lytin's akts y gereu…
Pasedi, dar isgeria. Tada trecias:
- Je… Lytin's akts y gereu, bet nauji meta tunkeu…

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:
- Kokia skyrybų priežastis?
- Mūsų skirtingi interesai. Ji domisi vyrais, o aš – moterimis.

Anglija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina
dzentelmenas ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko
įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne
rusai… Išlaipino su parašiutais Rusijoje… Vienas toks kaip tik
nusileido netoli kaimo…Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė
paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia: -Ar tiesa,
sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo?? Šnipas,
vos nepaspringęs: -Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš
Amerikos?????! -Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras…

Buvęs nusikaltėlis, išėjęs iš kalėjimo, pradeda gyvenimą iš naujo,
namus sau pasistatė. Nuėjo jis kartą šaldytuvo pirkti:
-Štai, labai geras modelis. Dviejų kamerų. Vienoje kameroje vėsu, o
kitoje – žiauriai šalta!
-A, tipo – karceris!

Amerikos teisme paskelbtas nuosprendis teroristui – 120 metų laisvės
atėmimo!
Teisėjas nuteistajam:
- Nesigraužk, mes ne biurokratai: atsėdėsi tiek, kiek galėsi…

Vienas Techaso gyveentojas padavė savo žmoną į teismą už tai, kad
toji jį primušė. Teismas žmonai paskyrė šimto dolerių baudą. O
kadangi ji niekur nedirbo, tai baudą už ją turėjo sumokėti ieškovas –
 jos teisėtas vyras.

Važiuoja fūra ir užstringa po tiltu – nei pirmyn nei atgal.
Atvažiuoja policija:
- Tai ką, užstrigai?
Vairuotojas:
- Tai ne blet…. vežiau tiltą ir benzinas baigėsi..!

- Ponas policininke, – kreipiasi susirūpinęs vyras. – Mano žmona
vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo.
- Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?
- Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo.
julius.paulikas@gmail.com

–~–~———~–~—-~————~——-~–~—-~
Jūs gavote šį laišką, nes esate užsisakę Google grupių „masonai“ grupė.
“,1] ); //–>- Koks šuo?
- Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė
kairioji letena – labiau dėmėta, kaklo dirželis – juodas, akys
rudos…

Užsienietis prieina prie dviejų policininkų ir klausia kelio į
rotušę. Klausia angliškai, klausia prancūziškai, ispaniškai,
vokiskai – tyla! Galų gale nueina. Vienas policininkas ir sako
kitam:
- Tu matai, koks protingas žmogus, kiek moka kalbų!
- Na ir kokia jam iš to nauda? – atsako partneris.

Banditai ir policininkai skiriasi keletu bruožų. Banditai
dažniausiai plėšikauja nakties metu ir tuščiuose skersgatviuose, o
policininkai visada judriausiose vietose ir visiems matant. Auka
gali gintis nuo banditų įstatymo leidžiamose ribose ir pagal savo
fizines bei protines galias, o gintis nuo policininkų yra
nusikaltimas.

Policininkas Vileniškis sustabdo moterį, jau belipančią į lėktuvą: -
Piliete, su šunimis į lėktuvą negalima! – Bet jis gi pliušinis!!! -
Negalima! Šuns veislė reikšmės neturi!!!

-Kodėl jūsų rankos tokios nešvarios?, – klausia inspektorius
daržovių pardavėjos. Pardavėja sako: -Tai kad šiandien dar niekas
raugintų kopūstų nepirko.

Similar Posts:

• Apie Apple palaikymą
• Šalkauskas ir gyvenimiškos istorijos…
• Lietuvių leidėjai įsitikinę, kad elektroninės knygos – „piratų“ išradimas